Die einzige Person auf dem Planeten, die auf dem Rücksitz eines viereckigen Cabriolets gut aussah, ist Adolf Hitler

Es gibt keine lächerlicheren Ideen, als die Rennwagen zum Reiten auf gewöhnlichen Straßen anzupassen. So entfernen Sie den Porno, und wiederherstellen Sie es, damit Sie auch in den Pflegeheimen zeigen können. Was geschieht? Hmm, halbstündige Nahaufnahme eines bösen Sweatshirts eines Mannes.

Die Amerikaner denken, dass Dodge Viper auch mit dem Wort Sportwagen ist. Offensichtlich? In demselben Sinne, in dem George Bush auch mit dem Wortspräsidenten ist.

Ich verstehe den Streifen nicht für Busse. Warum sollten arme Menschen schneller zum Ziel kommen als ich?

Koenigsegg argumentiert, dass das CCX-Modell komfortabler ist. Komfortabler als was ... Was soll man geschlagen werden?

Wenn es anfängt, Schlaflosigkeit zu bringen, um mich anzuzeigen, mache ich einfach ein Foto mit dem Toyota Camry dargestellt und sofort abschneiden.

Ich traf ein hübsches Mädchen hinter dem Baum von Toyota Prius, charmante Frauen auf verschiedenen Peugeot. Aber warum sitzen einige Gorgoles in Renault?

Ich denke gerne an Ferrari, als eine reduzierte Version Gottes.

Im Gespräch auf dem Tisch, den Sie gerade gekauft haben, ist Nissan Almera ungefähr das Gleiche, wie Sie wissen, dass Sie Ebola-Fieber haben, und Sie sind dabei, sich zu niesen.

In diesem Russen. Wir tragen T-Shirts mit der Inschrift keine Angst. Sie sind in ihren Augen geschrieben.

Wir alle wissen, dass kleine Karme nützlicher sind als Sportwagen - genau wie Fischfett, der für das Steak nützlicher ist, und der Morgenjog im Regen ist nützlicher als Tee auf der Terrasse.

Suzuki Vagon Air sollte genauso sein, wenn Sie ungeschützten Sex mit äthiopischen Transvestiten vermeiden.

Wir sagen ständig, dass, wenn wir den Motor nicht an der Ampel schwenken und Blätter essen - dann wird alles an der globalen Erwärmung sterben.

Ich hasse die Abgasabstimmung. Diese Sounds sind auch gefälscht wie ein prostituierte Lächeln.

Viele Automobilunternehmen lieben es einfach zu sagen: "Dies ist das beste Auto in seiner Klasse!". Was ist mit Unsinn? Stellen Sie sich vor, wenn ich gehe und sage: "Ich habe Syphilis - das Beste von sexuell übertragbaren Krankheiten."

Kürzlich wurde es bekannt, dass die BBC-Fernseh- und Funkorganisation beschlossen, vorübergehend mit Clarkson zu arbeiten. Der Grund für diese Entscheidung war sein Skandal mit dem Produzenten. Laut lokalen Medien schlug der TV-Moderator den Erzeuger, der das Lernen lernte, dass das Abendessen kein Abendessen auf das Set brachte. Aufgrund der Situation wird die Automobilzeige des Top-Gangs am nächsten Sonntag nicht verfügbar sein, das nächste Schicksal der Blei- und Fernsehsendungen ist noch nicht bekannt. Es wird berichtet, dass er während der Untersuchung des Vorfalls vorübergehend von der Arbeit entfernt wird.

Teilla, in Fortsetzung dieses Angriffs
Jezza (Network Clikuha in J. Clarkson) ist einzigartig :) Macht sofort zwei Dinge - es ist vollkommen taxis Autos und ist ruckend witzig; macht hohe Qualität und ganz Neid. Die Kanal-Luftwaffe liebt ihn, die Autofahrer lieben ihn, die Hausfrau liebt ihn, für Kinder ist es endlich Idol :)

Und ich habe ein bisschen mehr Bayak von Jeremy gefunden und übersetzt :)

BEACHTUNG
Nirgendwo in dem Netzwerk, das ist noch nicht diese Phrasen in russischer Russisch :) Nur Google :)

Jeremy über Autos Lancia

Die Lancia Fulvia, schöner als auf Charlize Theron zu gehen. Oder so.

Über das Fahren Kit Kara Lancia Stratos:

Das Lenkrad drohte nahe an dem Ort, an dem meine Hoden vor dem Safety-Gürtel sie auf den Drüsen standen.

Beim Fahren eines Lancia-Stratos-Kits Auto: "Das Lenkrad ist dicht nahe, an der meine Heste früher vor dem Sicherheitsgurt in meine Lunge eingestrichen sind."

Über die Qualität der gebauten Lancia Beta:


"Sie war aus einem solchen dünnen Stahl, dass der Körper in einem windigen Tag geändert wurde (sie wurde von einem solchen feinen Stahl hergestellt, den sie die Form an einem windigen Tag ändern würde)"

Auf der Bauqualität der Lancia-Beta: "Es war aus Stahl so dünn, dass er an einem windigen Tag tatsächlich die Form ändern würde."

Über Stil Lancia Fulvia (er nimmt einfach weg):
"Sie ist eigentlich genauso schön wie der Sonnenuntergang über Charlize Theron", rief es diesem Mädchen auf dem Weg :)
Beim Styling der Lancia Fulvia: "Es ist wirklich so kleinlich wie die Einstellung über Charlize Theron."

Über schöne Damen und Autos

Über die Damen fahren Renault Szenische, quadratische 4xdige Luke:

Es ist sehr seltsam, aber ich habe noch nie jemanden getroffen, der szenisch fährt, der ich treffen möchte. Ich sah einst ein Simpotichnaya-Mädchen hinter dem Rad des Prius "A", und manchmal kommen die sympathischen Damen über das Rad von Peugeot über das Rad von Peugeot. Aber hinter dem Szenenrad ist immer allein Garguli.

Bei Frauen, die den Renault-Szenisch fährt, ist ein boxartiger Viertür-Hatchback: "Es ist das seltsamste Ding, aber ich habe noch nie gesehen, dass eine landschaftliche Wouto-Woute zum Kumpel gefahren ist. Einmal sah ich ein hübsches Mädchen in einem Prius, und gelegentlich sehen Sie jemanden, der in einem Peugeot nun älter ist. Aber Szenen sind immer von Gargoyles angetrieben. "

Über die Dame, die schnelle Autos fahren:

Nichts erwärmt meine Tumore als Sicht des Mädchens, das ein ernstes / konkretes Auto fährt. Emma Park-Bowles, zum Beispiel, ist Mitsa Evo VIII und dieser Gedanke, ehrlich, gilt mich nicht, die ganze Nacht zu schlafen. Erst gestern sah ich die Dame des Mittelalters im rustikalen Shmouth und flog über den M40 auf Lotus Elise. Ich bin fast das dritte Bein aufgewachsen.

Bei Frauen, die schnelle Autos fahren: "Es gibt nichts, was die Muscheln meines Burschens mehr als den Anblick eines Mädchens in einem ernsthaften Auto erwärmen kann. Emma Parker-Bowes, zum Beispiel, hat ein Mitsubishi Evo VIII und der Gedanke daran, dass ich ehrlich gesagt, hält mich nachts wach. Ich sah gesteuert, dass ein Hauswaffe mittleren Alters in ländlicher Kleidung, der den M40 in einem Lotus-Elise schreigte. Ich bin fast ein ThrD-Bein gewachsen. "

Auf die Fähigkeit seiner Frau, mehrere Aktionen auf einmal / Multitas auszuführen:


Meine Frau kann Abendessen kochen, das Kind neu zugeben und ein Mitmensch-Treffen für Spiele für Tennis mit Freundinnen telefonisch und alles zur gleichen Zeit ernennen. Und es war nicht mehr als einmal, dass sie das Telefon legte, und entdeckte ein Baby in der Backofen und Lureuanu in der Krippe. Erfolgreich.

Auf der Fähigkeit seiner Frau in der Multitask-Multitask: "Meine Frau kann Abendessen kochen, ein Baby beruhigen und komplizierte Tennisarrangements mit Freunden auf dem Telefon gleichzeitig treffen. Und nicht einmal hat sie den Hörer jemals nach unten gesetzt, um zu finden, dass sie das Baby versehentlich gekocht und die Würste zum Schlafen gerockt. "

Über Autos mit zu hörendem Suspension

Auf dem Porsche 911 GT3: "Im Wesentlichen ist es eine ausgereifte, einsatzbereite Version der Carrera 2., also erhalten Sie einen Rollkäfig anstelle von Rückensitzen und einen massiven Kraftstofftank anstelle eines Stiefels. Sie bekommen auch Reifen, die nahe an glatter sind, ein Spoiler groß genug, um als Landestreifen für kleine Flugzeuge zu dienen, und zwar von einem tschetschenischen Terroristen. "

Über harte Fahrt auf Renault Twingo Sport:


Bei einigen Moors schüttelt sich, dass er die Lunge abreißen kann.

Auf dem Renault Twingo Sports harsh Ride: "Bei einigen Unebenheiten ist der Ruck so schlimm, dass Ihre Lungen ausgehen können."

Über verschiedene BMW.

Auf dem neuen M5: "In der elektronischen Waffenkammer des M5 gibt es nur ein Merkmal, das gut ist; Es ist ein kleiner Knopf mit einem M am Lenkrad gekennzeichnet. Das, wofür m stehen könnte, habe ich keine Ahnung. Motorsport? Mohawk? Mombasa? Ich denke gerne, dass es m ************ sein könnte, denn das ist der Effekt, den es hat. "

Über die neue BMW X5 M-Version:


"Ergebnisse (von diesem Motor) sind auch dramatisch, als würden Sie in unserem Feiger ein wütendes Ermelin einsetzen. Das Auto wäre weniger als die Augen der Ekomalisten (Grinpisken, in einem Wort), wenn es mit gehackten Delphinen gefüllt wäre"

Auf dem Motor in der BMW X5, M-Version: "Die Ergebnisse (des M-Spec-Motors) sind so dramatisch wie ein wütender Wiesel in Ihre Unterhose. Dieses Auto wäre weniger nervig, um Ecatealisten zu nerven, wenn er auf geschnittener Delphin rannte. "

Über verschiedene Audi.

Auf Audi's Q7, ausgestattet mit dem V12-TDI-Motor: "Der gesamte Kauf eines Dieselwagens ist das Sparen von Geld. Mit einem V12-Turbo-Diesel ist es, wenn Sie Ihre Zentralheizung zu Hause abschalten und dann warm, indem Sie Rembrandts brennenden Brennen aufhalten. "

Über Audi vs Trabant(WHO kennt kein Trabant, Google und Wikipedirte)


"Und es war nicht so schlimm, als alle einen Trabant hatten, aber in United Germany (1989 erinnern sich alle daran?) Sie haben die Straßen mit Audi geteilt, und es war die gleiche destruktive Mischung aus Bailiz und Limonade. Sie können sich immer noch erinnern wie in 95 -Mom, eine ganze ostdeutsche Familie starb nach einer Kollision mit A8 mit A8. Fuhr A8? Mit einem gebrochenen Gitter des Kühlers zurückgekehrt. "

Bei Audis versus Trabants: "Es war nicht so schlimm, als jeder einen Trabant hatte, aber in einem einheitlichen Deutschland, aber in einem vereinigten Deutschland, den sie die Straßen teilen, waren Adis, und es war eine Mischung, die als Baileys und Limettensaft verheerend war. Sie können sich vielleicht daran erinnern, dass in '95 eine gesamte ostdeutsche Familie in ihrem Trabant getötet wurde, wenn sie eine A8 traf. Und der Audi-Treiber? Er ging mit einem gebrochenen Kühlergitter nach Hause. "

Zufällige Phrasen Jeremy.

Beim Fahren der Bentley Brooklands auf lokalen Straßen: "Es gab mir etwas Gefühl von Wout, es würde gerne den Mond parken."

P. rO-Autos mit "Banken" (akustisch gepumpten Auspumpen)

Der Klang, den Sie hören, ist die gleiche Fälschung wie ein Lächelnhuren.

Auf Autos mit akustisch abgestimmten Absaugen: "Der Geräusch ist so fälschlich wie ein Lächeln eines Hookers."

Über Corvette ZO6 als automatisch an jedem Tag

"Auf" Nizakh "klingt das Auto, als wäre er von Schraubenschlüssel geschützt ... Wenn Sie sich entscheiden, was täglich ausgeben soll, wähle ich besser, eine Vogelgrippe zu wählen."

Auf dem Corvette Z06 als ein DIZY-Treiber: "Bei niedrigem REVS klingt der Motor so, als würde der Motor mit den Spannern angeheizt werden ... Als etwas mit jedem Tag leben, würde ich lieber Vogelgrippe haben."

Zy.
Ich hoffe, Clarkson konnte nicht mehr intelligent, und das ist der zweite, und der letzte Artikel über seinen Witz :)

Ich erinnere dich daran, der erste war hier

Jeremy Clarkon Ich könnte in die BBC zurückkehren, wenn auch nur eines Tages: Am 24. April musste er als die eingeladene Führung in der Show auftauchen "Hat ich Neuigkeiten für Sie bekommen".

Humorvolle Nachrichtenübertragung namens Clarkson, und er kam immer. Diesmal lehnte dies jedoch ab.

Am 10. März filmt Clarkson in Top-Ausrüstung für den Konflikt mit dem Produzenten, der zum letzten Strohhalm für den BBC-Moderator wurde und wiederholt eine Krümmung für die nicht korrektesten Schreibweisen in der Luft und darüber hinaus erhielt.

Wenn also die Welt wieder im Clarkcon-Rahmen sieht - noch unbekannt. Die Website versucht, das Vakuum zu füllen: Die besten Zitate von Jeremy Clarkon warten auf seine Rückkehr.

Ein Leben

Leider sind die Kleider an mir interessiert, nur wenn sich jemand darin befindet

Ich verstehe den Streifen nicht für Busse. Warum sollten arme Menschen schneller zum Ziel kommen als ich?

Setze Fußgänger! Sie sollten verstehen, dass die Straßensteuer nicht einmal bezahlt wird, sie haben nicht das Recht, nach dem, was sie nicht daran gehören, nicht zu suchen.

Das seltsamste Ding ist, wenn Sie nichts zu tun haben, Sie haben absolut keine Zeit.

- Die Leute töten keine Pistolen - Leute töten andere Leute.

In Russland ist es unmöglich, dispositive Artikel über Vladimir Putin zu schreiben - wenn Sie nur keine Prise Strahlung für Rühreier zum Frühstück wünschen. Aber du kannst alles sagen

Letzte Woche fragte jemand, welchen Klingelton in meiner Zelle klingelt. Was sehe ich aus wie eine Person, die wichtig ist? Sehen Sie meine Frisur? Dies ist die Arbeit von Wind und Zeit

"Die Geschwindigkeit hat niemanden getötet, ein plötzlicher Halt ... das tötet.

Viele Menschen werden von Autos für Motorräder transplantiert und dachten, dass es billiger ist. Es ist nicht so. Natürlich können Sie 125-kubisches "VPSU" für 3.499 Pfund kaufen. Es nimmt jedoch immer noch einen Helm (300 Pfund), eine Jacke (500 Pfund), Hosen wie Freddie Mercury (100), Schuhe (130), ein Paar Kevlar-Handschuhe (90), Sarg (1000), Sorten (750), Begleitungsdienste (380) und Blumen in der Kirche (200)

Soweit ich weiß, treten die Hauptprobleme auf, nicht darauf zurückzuführen, dass die Geschwindigkeit oder die Durchführung von kreisförmigen Verbindungen auf zwei Rädern überschritten werden. Nein, die Hauptprobleme sind auf Idioten zurückzuführen.

Ja, wir sind etwas zivilisierter - wir haben eine Mikrowelle und ein Flugzeug, aber in der Dusche sind wir alle die gleichen Höhlenmenschen. Wir beschleunigen immer noch Adrenalin, erhöhen Endorphin und kämpfen um Dopamin. Und der einzige Weg, um den gesamten Blumenstrauß sofort zu erhalten - riskieren.

Autos

Ich weiß nicht, woher die Lada kommt, von wo ich ging. Oder wer hat es getan. Ich kann nur raten, dass er sehr wütend auf etwas war.

Wenn es anfängt, Schlaflosigkeit zu bringen, um mich anzuzeigen, mache ich einfach ein Foto mit dem Toyota Camry dargestellt und sofort abschneiden.

Koenigsegg argumentiert, dass das CCX-Modell komfortabler ist. Komfortabler als was ... Was ist robuste Verletzungen?

Hersteller von Maschinen sollten nicht gleichgültig für kleine Lablems sein. Es ist für sie, dass die Menschen zuerst Achtung achten.

- Kaufen Sie einen SUV, der in der Stadt lebt, es ist wie ein Monat, um kein Kondom für einen erfolgreichen Tag zu nehmen.

Sie haben wahrscheinlich den Film "Fly 2" gesehen, in dem der Wissenschaftler versuchte, den Hund zu teleportieren. In einer der ekelhaftesten Szenen, die ich je in den Filmen gesehen habe, kommt der Hund am Ziel an, der vollständig umgedreht wurde. Also ist Kia Rio noch schlimmer als es. Und innen - noch schlimmer.

Entschuldigung, aber besitze Aston Martin db9 und reite nicht - es ist, als wäre Keira Nightley in deinem Bett, und du würdest auf der Couch schlafen gehen. Wenn Sie mindestens eine sexuelle Linie haben, erlauben Sie es nicht.

- Ich denke gerne an Ferrari, als eine reduzierte Version Gottes.

(Über Volkswagen Jetta) - Ich möchte eine Person treffen, die den Innenraum entwickelt hat, um ihn zu fragen, ob er so viel geschlagen hatte. Aber ich würde es vorziehen, eine Person zu sehen, die sich einfach nicht im Inneren störte. Denn wenn Sie das Dashboard ansehen, stellen Sie sich vor, Sie stellen sich vor, wie es ist, tot zu sein.

Diese Pagani Zonda ist wie ein Löwe in orangefarbenen Overalls. Es scheint so heftig, aber damit ein lächerlich.

(Über Chrysler 300c) - Amerikaner verlegen die ganze Welt Demokratie, und erlauben es mir, die Tracks-Kontrolle nicht auszuschalten.

Und was ist mit ihnen passiert?
- Das Leben ist passiert, Zeit passierte, wie immer und passiert ...

Diese Tasten haben vor einigen Jahren ein junges Paar hinterlassen. Ich bin sicher, dass sie dachten, sie würden den Rest seines Lebens zusammen verbringen.
- Was ist passiert?
- In der Regel kommen sie nach einer Weile zu uns ... eins nach einem.
- Vielleicht nicht diese Person?
- Vielleicht nicht nur diese Gefühle?

Meine Blaubeer-Nächte (meine Blaubeer-Nächte)

Warum speichert du Schlüssel?
- denn wenn ich sie auswurf, werden die Türen, denen sie geeignet sind, niemals öffnen.
- Aber es kann passieren, dass Sie, auch wenn sie für die Tür geeignet sind, immer noch nicht öffnen können. Oder hinter der Tür wird eine völlig andere Person sein.

Meine Blaubeer-Nächte (meine Blaubeer-Nächte)

Wenn jemand nach mir sucht, geben Sie ihm die Schlüssel.
- was soll ich vermitteln?
- dass er eine Deichsel ist!

Es ist nichts falsch mit Liebe. Nehmen. Dieses Buch schrieb einen meiner Lieblingsautoren. Es gibt solche Worte: "Sie müssen die Schuld tun, die nicht lieben können." Das bedeutet, dass Liebhaber in der Liebe ... es egal ist egal, wer ... nicht beschuldigen.

Meine Blaubeer-Nächte (meine Blaubeer-Nächte)

Herr, Gott! Ja, es ist Jeremy, ja, ich bin ich !! Ich konnte nicht zögern, deine Stimme zu hören! Ich habe deine Postkarte bekommen! Sie werden lachen, aber ich fand 90 Institutionen in Memphis, das heißt "Bars and Grill"! Ich weiß, dass dies Wahnsinn ist! Gut gemacht, dass ich beschloss, zu schreiben, ... ich vermisse, ich dachte, dass ich nie von dir hören würde ... aber das ist nicht du. Mir wurde klar, dass Sie mich nicht kennen. Aber Sie werden auch Elizabeth genannt. Ich wollte nur Hallo sagen, das ist alles ... und mit meinem Freund reden. Und nein. Ich werde kein gebratenes Huhn bestellen. Danke. Vielen Dank für den Hören.

Verzaubert (bezaubert)

Hast du dir passiert, etwas Übernatürliches?
- Sicher! Das heißt Rock oder Fate. Einige nennen es Wunder!

Du bist schön! (Sie "re schön / a.n.jell / minami shineyo)

Das Land ist rund, zu uns, also spielt es egal, wo Sie gehen werden ... Wie ein regulärer Bus werden Sie immer wieder an den Anfang kommen ...

Wir haben versucht, die vollständigste und interessanteste Sammlung von Zitaten und Aphorismen von Jeremmi Clarkson zu sammeln. Alle Aussagen sind in 2 Gruppen, allgemeine und bestimmte Marken / Automodelle unterteilt. Wenn wir etwas vermisst haben, fügen Sie die Kommentare hinzu!

• Leider sind die Kleider für mich interessiert, nur wenn es jemanden darin gibt.
• In Italien gibt es nur eine Geschwindigkeitsbegrenzung - dies ist die maximale Geschwindigkeit Ihres Autos.
• Wir sagen ständig, dass, wenn wir den Motor nicht an der Ampel schwenken und Blätter essen - dann wird alles an der globalen Erwärmung sterben.
• Vor nicht allzu langer Zeit habe ich irgendwo gelesen, wie sehr ich tatsächlich verdiene. Und das sage ich dir: Wenn ich wirklich so sehr verdient habe, hätte ich schon eine verdammte Yacht gehabt.
• Ich verstehe ein solches Ding nicht als dedizierte Band für den Passagiertransport. Warum sollten ich Leute, die weniger verdienen als ich, schneller arbeiten?
• Einmal öffnete ich den täglichen Spiegel und sah den Brief des Lesers dort. "Ich fuhr an meinem Fahrrad, so plötzlich, entweder den roten" Ferrari "wegzunehmen. Jeremy Clarkson verengte sich aus dem Fenster, ich bin fest: "Kaufen Sie eine Schubkarre" und verdreht sich auf verrücktes Geschwindigkeit. " Aber das ist eine Lüge. Tatsächlich rief ich ihm: "Kaufen Sie sich eine Schubkarre, Ancopter Pflanzenfressende Scheiße!"
• - In der Tat sind Sie kein reinrassiger Irischmann. Du bist halb ...
  - ein halbes deutsch.
  - ein halbes deutsches Deutsch?
  - Ja.
  - und die Hälfte des Irischmanns?
  - Ja.
  - Dies ist eine ziemlich seltsame Kombination. Es scheint: "Das sollte absolut perfekt gemacht werden ... morgen."
• Die Hauptaufgabe einer modernen Musik besteht darin, Eltern abzuleiten.
• Sie brauchen jemanden, der ihn schnell treiben kann, um eine führende Show zu werden, aber dieser Mann wird höchstwahrscheinlich das Gehirn des Hummers und den festen Glauben besitzen, wenn das Auto nicht in Indy 500 gewinnen kann, dann gibt es keinen Punkt in Indy 500.
• Um Menschen davon zu überzeugen, dass die Geschwindigkeit tötet und was verlangsamen ist, ist es, als würde man mit dem Gesetz der Schwerkraft umgehen. Wir sind eilig, nicht, weil wir es eilig haben, wir werden uns ständig unterziehen, weil wir uns einfach lebendig fühlen.
• - Was denkst du - wer wird gewinnen?
  - Ich denke, wir sind alle sterben.
• Wir müssen in die Zukunft ziehen. Aber wir müssen uns auch von der Vergangenheit mit ihnen mitnehmen, was wirklich funktioniert. Und deshalb verlassen ich sie bitte die Bar.
• Viele Automobilunternehmen lieben einfach zu sagen: Dies ist das beste Auto in seiner Klasse. Was ist mit Unsinn? Stellen Sie sich vor, wenn ich gehe und sage: "Ich habe Syphilis - das Beste von sexuell übertragbaren Krankheiten."
• Je mehr Zeit vergeht, desto schwieriger ist es, Menschen anzurufen, die nicht viel Ewigkeit gesehen haben. Wenn Sie jemanden nach einer Fünfjährigen Pause anrufen, bedeutet dies zwei Dinge: Er blieb ohne Arbeit oder ohne Frau.
• Ich bewundere meine Frau. Sie kann Abendessen kochen, ein Kind klopft, mit ihren Freunden über das Tennis-Match von morgen verhandeln - und all das gleichzeitig. Und sie warf nie ein Kind in eine Pfanne und patte nicht in die Würste im Bett.
• Wenn der Brite, der Top-Getriebe- / Grand-Tours-Fan mit mir aufnehmen möchte, erklärt er stundenlang, da sein Sohn die Show auf dem Kanal "Dave" beobachtet und wie er mich parodieren kann, und wie alles im Haus " Beten Sie "zu unserer Übertragung. In Russland sagen sie einfach: "Fotos". Und wenn sie keine Kameras mit ihnen haben, dann sagen Sie, dass Sie stehen und warten, bis sie nach Hause gehen und es nicht nehmen.
• Wenn Sie Einwände gegen das, was wir tun, haben, zögern Sie bitte nicht, sie mit Ihnen bei Ihnen zu behalten.
• Möchten Sie den Planeten retten - Bust den Bus!
• Wenn ich Schlaflosigkeit habe, nur ein Blick auf das Foto von Toyota Camry - und ich schlafe wie ein Baby.
• Derjenige, der behauptet, dass es in Kuba der Demokratie in Kuba gibt, sollte die Eltern der zwölfjährigen kubanischen Prostituierten fragen, wie sie es vorziehen, abzustimmen.
• Der einzige Grund, warum Araber und Juden bereits fünfzig Jahre sind, um diesen widerlichen Krieg zu führen, ist, dass es einfach keinen verdammten Regen gibt. Glauben Sie mir, wenn Israel 1948 in Manchester gegründet wurde, würde es niemals keine Blutvergießen geben.
• Vor nicht allzu langer Zeit haben britische atomare U-Boote nicht vollständig relevante Standards anerkannt. Ich weiß nicht einmal, was ich annehmen soll ... anscheinend vergessen sie, Rampen für Rollstühle anzubieten.
• Die einzige Person auf dem Planeten, die auf dem Rücksitz eines Vierbettzimmers eines Vierbettzeichens gut aussah, ist Adolf Hitler.
• Hersteller von Maschinen sollten nicht gleichgültig für kleine Lablems sein. Es ist für sie, dass die Menschen zuerst Achtung achten.
• Wir alle wissen, dass kleine Karme nützlicher sind als Sportwagen - genau wie Fischfett, der für das Steak nützlicher ist, und der Morgenjog im Regen ist nützlicher als Tee auf der Terrasse.
• Die Ziele der Erstellung eines Supercars sind offensichtlich: Die Eiskappen auf beiden Polen schmelzen, alle Armen zerstören, um Trinkwasser zu vergiften, Löcher in der Ozonschicht herzustellen, so viel endemische Arten wie möglich zu zerstören, die Falklandinseln der britischen Krone zu zerstören Wenden Sie die gesamte Dritte Welt in die versengte Wüste und natürlich, um zu erkennen, dass er alles von Öl übrig ist.
• Das Problem der meisten französischen Autos ist, dass sie Französisch sind.
• Wenn Sie sich mit dem Satellitennavigator navigieren, hören Sie auf, viele wichtige Dinge zu benachrichtigen. Auch wenn die Sonne plötzlich da rausgeht, wo in der Regel unwahrscheinlich, dass Sie es darauf achten.
• Der Herr hat die Erde sechs Tage geschaffen, und als er sich entschied, am siebten Tag auszuruhen, wurde Velzevul beleuchtet und detroit erstellt.
• Es ist keine wertlose Idee mehr als Rennwagen, die für das Fahren auf gewöhnlichen Straßen angepasst wurden. Es geht darum, wie man einen harten Porno entfernen kann, und dann wiederherstellen, dass es sogar in den Pflegeheimen gezeigt werden kann. Was werden Sie tun? Das ist richtig: eine halbe Stunde Nahaufnahme eines gefrorenen Sweatshirts.
• Ich hasse die Abgasabstimmung. Diese Sounds sind auch gefälscht wie ein prostituierte Lächeln.
• Gegenwärtige Kunst, wie echte Jeans, wird nie aus der Mode kommen. Ist es möglich, ähnlich zu hören: "Ah, das ist" Mona Lisa ". Sie ist schon veraltet! "
• Amerika ist 250 Millionen Arschlöcher, die selbst verboten, das Wort "Arschloch" verboten.
• Die Geschwindigkeit hat niemanden getötet, ein plötzlicher Halt in der Mitte der Straße - das ist, was tötet.
• In diesem Russen. Wir tragen Mikes mit der Inschrift "Keine Angst". Sie sind in ihren Augen geschrieben.

Über Marken und Automodelle

• Entschuldigung, aber besitze Aston Martin db9 und reite nicht - es ist, als wäre Keira Nightley in deinem Bett, und du würdest auf der Couch schlafen gehen. Wenn Sie mindestens die Hälfte des Hodensacks haben, erlauben Sie es nicht.
• Koenigsegg argumentiert, dass das CCX-Modell komfortabler ist. Komfortabler als was ... Was soll ein robustes Messer sein?
• Ich traf ein hübsches Mädchen hinter dem Baum von Toyota Prius, charmante Frauen auf verschiedenen Peugeot. Aber warum in Renault ein paar Garguli sitzen?
• In der Liste der schrecklichsten Dinge der Welt würde ich am fünften Platz, AIDS, AIDS - auf dem vierten, dem Atomprogramm des Vierten, des Iran - auf dem dritten, Gordon Brown - auf dem zweiten, und auf dem ersten würde ich Legen Sie das Getriebe in Maserati Quattroporte. Also ist es schlecht.
• Die Amerikaner glauben, dass ihr Dodge Viper ein volles Synonym für Sport ist. Anscheinend, in demselben Sinne, in dem George Bush auch mit dem Wort "Präsident" ist.
• Das Umschalten von Aston Martin Vanquishs-Blütenblättern ist unglaublich schlecht, und das Innere wirkt aus Ford-Ersatzteilen, die auf dem Müll gefunden wurden. Dies entspricht der rostigen Säge und Blutegel im Alter von Operationen auf dem Gehirn mit einem Laser. Wer versucht Aston zu täuschen?
• Ich weiß nicht, woher die Lada kommt, von wo ich ging. Oder wer hat es getan. Ich kann nur raten, dass er sehr wütend auf etwas war.
• Im Gespräch auf dem Tisch, den Sie gerade gekauft haben, ist Nissan Almera ungefähr das Gleiche, wie Sie wissen, dass Sie Ebola-Fieber haben, und Sie sind dabei, sich zu niesen.
• Perodua Kelisa 1.0 GXI - kein Zweifel, das schlechteste Auto und nicht in seiner Kategorie und in der Welt. Die Höchstgeschwindigkeit beträgt 88 Meilen pro Stunde, aber es beschleunigt es so lange, dass die Leute nicht so viel leben, um diese Aussage zu überprüfen. Und ihr Name klingt wie eine Krankheit.
• Wenn Sie die 6. BMW 645CI-Serie gekauft haben, raten Sie Ihnen, Freunde mit der Umkehrung zu verlassen, damit sie den Rücken des Autos nicht sehen.
• Ich wähle Worte für meine Schlussfolgerungen noch sorgfältiger als zuvor. Die erste Serie BMW ist also scheiße.
• Warum brauchen wir im Namen aller Heiligen dieses Auto? Wir sind Europäer. Wir tranken Tee, bis die Amerikaner die Indianer schießen. Wir hatten 2000 Jahre, um sich an die Zivilisation zu gewöhnen, und nicht 20 Minuten. Warum, wegen des Gottes, wir möchten in Mitsubishi Krieger fahren, aus dem Hühnerstall und zwei Eisenbahnschienen?
• Suzuki Waggon Air sollte genauso sein, wenn Sie ungeschützten Sex mit äthiopischen Transvestiten vermeiden.
• Aus meiner Sicht wird Ferrari einfach von einer Kopie des Herrn Gottes reduziert.
• Ferrari 355 ist ein Wachtelei, das von einem hervorragenden Sellerie-Salz gewölbt und an der Tabelle in Julia Roberts Welpen eingereicht wurde.
• Sobald ich Ferrari Enzo filmen musste, nannte ich Jay Kei. "Hör zu", sagte ich. - Kann ich Ihre Schubkarre für ein paar Tage mitnehmen? " Und er: "Ja, natürlich, wenn Sie mir Ihre Tochter für ein paar Tage geben. Der Wert ist ungefähr gleich. "
• Sie haben wahrscheinlich den Film "Fly 2" gesehen, in dem der Wissenschaftler versuchte, den Hund zu teleportieren. In einer der anschaulichsten Szenen, die ich je in den Filmen gesehen habe, kommt der Hund an dem innen ausgebauten Ziel an. Also ist Kia Rio immer noch ekelhafter als es. Und innen - noch schlimmer.
• Diese Pagani Zonda ist wie ein Löwe in orangefarbenen Overalls. Es scheint so heftig, aber damit ein lächerlich.
• Wenn sie argumentierten, was der Klang des SLR-Motors ähnlich ist, sagten britische Ingenieure aus McLaren, dass es sich wie ein Supermarinspitfire-Kämpfer anhört. Und deutsche Ingenieure von Mercedes antworteten: "Nain! Nain! Es klingt nach Messerschmitt! ". Alle waren falsch. Er klingt nach einem Donnermann und löscht ihren Hals mit Nägeln!

Und was sage, dass Sie am meisten gefallen haben?