В этом году шестиклассники сами сочиняли сказки, и вот, что из этого получилось

Черных Кристина, ученица 6 класса

Барин и слуга

Жил-был барин, и был у него слуга. А барин до того сказки любил слушать, что заставлял своего слугу их рассказывать. А слуга никаких сказок и не знал. Вот пришёл слуга сказку барину рассказывать, сел и говорит:

Вот раз мы шли, шли, шли, шли…

Барину надоело это слово «шли», и он спрашивает:

Да куда мы пришли-то?

А слуга как будто не слышит, всё своё:

Шли, шли, шли, шли…

Рассердился барин и прогнал слугу прочь.

На второй день барин просит слугу сказку продолжить. Слуга пришёл и говорит:

Вот, барин, мы шли, шли и пришли к высокой горе. И давай на эту гору взбираться. Лезем, лезем, лезем, лезем…

И так целый день всё говорил, как они лезли на гору. Барин не вытерпел:

Да скоро ли мы залезем-то?

А слуга всё своё:

Лезем, лезем, лезем…

Барину надоело это, и он прогнал слугу.

Приходит слуга на третий день. Барин его опять просит:

Вот мы залезли на гору, а потом опять пошли. Шли, шли, шли, пришли. Стоят две бочки: одна с навозом бочка, а другая с мёдом. Меня, как слугу, посадили в навоз, а тебя, как барина, в мёд.

А вот это правильно! А вот это хорошо!

И вот мы сидели, сидели, сидели…

Барин всё это слушал, слушал, не вытерпел и говорит:

Да скоро ли нас вытащат?

А слуга всё своё:

Сидели, сидели, сидели…

Барин опять рассердился и прогнал его.

На четвёртое утро опять позвал барин слугу:

Так долго мы там сидели?

Вот, барин, нас вытащили, и пришли два начальника. И заставили меня тебя вылизывать, а тебя – меня.

Кононов Стас, ученик 6 класса

Как барин в церкви лаял

Жили-были мужик-охотник и барин. Барин всё время называл всех мужиков дураками. Охотник ничего не говорил барину.

Один раз поехал барин в церковь и попался ему на глаза охотник. Подъехал к нему барин, и начали они разговаривать. Вот охотник и говорит:

У меня, барин, собака ощенилась, все кругом просят щенков.

Оставь мне самых хороших, - сказал барин.

У меня есть те, которые громко лают, и те, которые тихо лают. Тебе каких?

Которые громко лают.

… Тем временем они уже зашли в церковь.

А вот таким! Гав! Гав! Гав! - залаял барин.

Священник услышал это и рассердился:

Пошёл вон, барин, из церкви! - закричал он.

Мужики вывели барина.

Ну что, мужики – дураки? - спросил охотник.

Нет! Нет! Я дурак, они не дураки!

Ражев Иван, ученик 6 класса

Кто самый лучший?

Собрались как-то раз грибы на праздник «летнего дождя». Они качались в танцах, играли в любимую игру – прятки. И вдруг среди этого веселья гриб Мухомор стал утверждать, что он самый лучших из грибов. Он стал говорить:

Я такой красивый, у меня красная шляпка в белый горошек! Поэтому я самый лучший гриб!

Нет, - сказала Лисичка, - я самая лучшая, ведь у меня выемка на шляпке и я в рыжем платьице!

Тут вступил в спор ещё один гриб, который стал показывать свою белую рубашку и кружевную юбочку.

Вышел тут старый дедушка Боровик, постучал своим посохом, и сразу же все стихли и стали внимательно слушать. Он начал говорить:

А вот скажите нам, красавец Мухомор, или ты, Бледная поганка, это вас так упорно ищут всё лето люди? Это из-за вас они кланяются каждому кустику, заглядывают под каждое дерево? Нет! Ведь самый лучший гриб не тот, который самый красивый, а тот, который приносит пользу другим. Если вдруг кто-нибудь из людей съест мухомор, а ещё хуже бледную поганку, то такого человека надо будет срочно спасать! А вот если в корзинку к грибнику попадёт белый гриб, то он порадует всю семью и вкусным грибным супом, и грибным соусом, и ещё многими блюдами. Он накормит, придаст силы, добавит здоровья! Так кто самый лучший?!

Рагина Софья, ученица 6 класса

6 клас

В некоторой области, в некотором городе, в некой школе был 6 класс. И такой уж был он неуправляемый, просто жуть. Каждый день что-то случалось: то драка, то стекло разобьют, то книжки изорвут… Учителя голову сломали, не знают, что делать.

При этой школе жил сторож, так, неприметный старичок. Смотрел он на всё это, как дети, словно чертенята, учителей изводят, и решил помочь школе. Стал он думать, как же их проучить да уму-разуму научить. Когда дети шли на физкультуру, то вещи свои оставляли в гардеробе, за которым присматривал старик. И стал старик портить вещи, в дневниках писать всякую гадость. Дети все перессорились, обвиняли друг друга, даже не подозревая, кто это мог делать. Ведь на старика-то и подумать никто не мог.

Перестали ребята дружить, шалить, и наступила такая тишина в школе – и на переменах, и на уроках. Дети следили друг за другом и ябедничали. Учителя и представить не могли, что настанет такое время. Ругали детей и дома. Всё отдали бы шестиклассники за то, чтобы, как прежде, вместе дружить и играть. Поняли они, что неспроста всё это с ними случилось, разобрались во всём. Но старик так увлёкся, что не хотелось ему все возвращать на свои места.

Вот и вывод: не делай плохо другому, не поняв, а каково будет тебе.

Тимин Даниил, ученик 6 класса

«Храбрый» шакал

В далёком лесу жил Шакал. С самого детства он обижал всех животных и насмехался над ними. Медведя он называл ленивым, Жирафа он считал слабаком и презирал за то, что тот не ест мяса. Волка обзывал трусливой собакой, потому что тот, поджав хвост, бегал от охотников. Лису считал глупой и неспособной устроить свою личную жизнь. Себя он признавал самым хитрым и удачливым. Он всегда был сыт и доволен жизнью.

Лесные жители не могли ему ответить, потому что его защищал и прикармливал остатками своей еды сильный Лев – хозяин леса. Когда-то давно маленький Шакал осиротел, а добрый Лев пожалел малыша, не употребил его в качестве пищи, а стал заботиться о нём. Малыш ел и спал в его логове, играл с пушистой кисточкой хвоста своего безотказного дядюшки Льва. И в итоге, как это часто бывает, вырос эгоистичным и злобным. Никого не любил, всех дразнил и ничего не боялся, ведь рядом всегда был дядюшка… Казалось, такая беззаботная жизнь будет продолжаться всегда.

Но однажды родной лес наполнился странными незнакомыми звуками. Какие-то люди на огромных железных конях нарушили привычный покой лесных жителей, стали их отлавливать, сажать в клетки и увозить. К такому повороту событий непуганый Шакал был не готов. Он не знал, как защитить себя от людей, которых боялся даже его дядюшка Лев. Попав в прочную сеть охотников, он мог только жалобно скулить.

Теперь Шакал живёт в зоопарке одного большого города. Из своей клетки по соседству он видит длинную шею Жирафа, ночами слышит одинокий вой Волка, знает, что за стенкой из угла в угол ходит старый Медведь. Но почему-то никто из зверей во время общей прогулки не вспоминает Шакалу его злые шутки, все приветливо здороваются с ним при встрече, стараясь подбодрить товарища по неволе. Только вот маленький Шакал боится встречаться с ними глазами и предпочитает ни с кем не разговаривать. Неужели ему наконец-то стало стыдно?

Короткий спектакль про школу и для школьников. Позволяет занять на сцене всех желающих, можно ввести дополнительные роли и массовые сцены. Несложный сюжет заинтересует и младших школьников и ребят постарше.

Действующие лица:
- царь Дневник;
- министр образования;
- стражник;
- чтец;
- 1-й Кол;
- 2-й Кол;
- Двойка;
- 1-й Трояк;
- 2-й Трояк;
- Четверка;
- 1-я Пятерка;
- 2-я Пятерка.

В центре сцены - трон для царя, около которого стоит стражник; на стене висит географическая карта.

Чтец.
В неком школьном государстве
Царь Дневник сидел на царстве.
И однажды утром рано
Посетить другие страны
Царь задумал. И указ
Настрочил он сей же час.
(Разворачивает свиток, читает указ.)
«Для свершения визита
Мне нужна такая свита,
Чтобы в дальней стороне
Не позориться бы мне.
Чтобы были визитеры
Не глупцы, не бузотеры,
Не лентяи, не льстецы,
А как надо - молодцы!
Всем велю ко мне явиться,
Чтобы всяк мог отличиться,
Показать свой ум и проче.
Всем предстать пред царски очи!»

Чтец уходит. Входит царь, садится на трон. Следом за ним появляется министр образования.

Министр (царю).
Я, министр образования,
Сообщаю с ликованием:
У твоих апартаментов
Двое первых претендентов.
Царь.
Двое первых? Что ж, отлично!
Пообщаюсь с ними лично.
Министр.
Заходите, господа!

Входят два Кола.

1-й Кол.
Мы приехали сюда,
Чтобы в ноги поклониться
И в посольство попроситься.

Кланяются царю.

Царь.
Как вас величать, орлы?
2-й Кол.
Мы по батюшке Колы.
Мы - Колы Коловы.
1-й Кол.
Оба мы здоровы,
Оба не горбаты,
Знатны и богаты.
2-й Кол.
И хотим мы, так сказать,
Наше царство представлять
Вместе с батюшкой-царем
За неведомым бугром.
Царь.
Ну а с грамотой дружны?
1-й Кол.
Нам науки не нужны.
Не по статусу Колам
Гнуть хребтину пополам,
Изучать считарь, букварь.
2-й Кол.
Для чего нам это, царь?
Царь.
Что?! Да как не стыдно вам,
Неотесанным Колам,
Приходить ко мне в светлицу
И проситься за границу?!
Вон пошли! Какой позор!
Страж, веди Колов во двор,
Дай пинка без промедленья,
Чтоб задать им ускоренье!

Стражник берет Колов за шиворот и выводит их.

Министр.
Царь, какая-то девица
Тоже просится в светлицу,
Чтоб ее ты оценил
И в посольство пригласил.
Царь.
Поглядим, что за девица.
Может, в свиту и сгодится.
Я экзамен проведу -
Коль изъянов не найду,
То поедет за границу.
Приглашай сюда девицу.

Министр уходит и возвращается вместе с Двойкой.

Двойка.
Низко кланяюсь царю
И при этом говорю,
Что готова, так сказать,
Наше царство представлять
В заграничной стороне -
Эта миссия по мне.
Царь.
Ну а звать-то как тебя?
Двойка.
Двойкой кличут все, любя.
Как иду по улице -
Каждый мной любуется.
Все платочки достают
И от счастья слезы льют.
Царь.
А дружна ль с грамматикой,
Чтеньем, математикой?
Двойка.
Для чего красе-девице
Математике учиться?
Ведь со мною слуги рядом -
Посчитают, если надо.
Я и буквы-то не знаю.
Я - дворянка столбовая,
А не грамоты раба!
Царь.
Это просто стыдоба!
Ты, голубушка, зазнайка
И отпетая лентяйка.
Не уметь читать - позор!
Все! Окончен разговор!
Ни на что ты не годна.
В свите тоже не нужна!
Я велю тебе, девица,
Из покоев удалиться.
осказках.ру - сайт

Царь отворачивается. Двойка, пожимая плечами, уходит.

Министр.
Царь, в твои апартаменты
Рвутся двое претендентов.
Вроде бы не лоботрясы,
По-ишпански точат лясы:
«О, бойфренд, мусье, бонжур,
Гутен морген, абажур!»
Царь.
Приглашай их на прием,
Поглядим, что здесь почем.

Министр выходит и возвращается с двумя Трояками.

1-й Трояк.
Гутен морген, хэнде хох!
Каждый френд из нас неплох!

2-й Трояк.
Мы желаем нах кордон,
Нах Париж и нах Лондон.
Царь.
Ну а звать вас, френды, как?
1-й Трояк.
Я Трояк и он Трояк!
Мы по части языков -
Гутэн морген, будь здоров!
2-й Трояк.
В общем, полный фантастиш!

Царь встает с трона, подходит к карте.

Царь.
Где здесь Лондон и Париж?

Трояки наугад тыкают пальцами в карту.

1-й Трояк.
Лондон - здесь, Париж - вон тама.
2-й Трояк.
Рядом с городом Панама.
В географии - мы гут!
Царь.
Да не гут вы, а капут!
Попрошу обоих вон!
До свидания, пардон!
(Стражнику)
Доведи их до ворот,
Укажи, где поворот.
(Министру)
Ты - министр образованья!
Это что за дарованья?!
Сплошь какие-то дубы,
Невоспитанны, грубы!
Отвечай же, ешкин кот,
Где наш грамотный народ?
Неужель в великом царстве,
Нашем школьном государстве,
Никого умнее нет?
Министр.
Царь, дозволь держать ответ.
Есть умнейшие девицы,
Три хорошие сестрицы,
Я отправил к ним гонцов.
Царь.
Где ж они, в конце концов?

Входят три девицы с портфелями, кланяются царю.

Все.
Здравствуй, наш премудрый царь,
Наш ученый государь!
Царь.
Ну-ка, ну-ка, что за птицы,
Что за умные девицы?
Как красивы и опрятны,
Взору царскому приятны!
Мог бы всех в посольство взять.
Как, красавицы, вас звать?
1-я Пятерка.
Я - Пятерка.
2-я Пятерка.
Я - Пятерка.
Четверка.
А я - младшая Четверка.
Царь.
А с науками дружны?
1-я Пятерка.
Все предметы нам важны!
2-я Пятерка.
Нет наук второстепенных!
Четверка.
Надо знать их непременно.
Царь.
А предметные тетрадки?
В них, надеюсь, все в порядке?

Девицы достают из портфелей тетради, подают их царю.

1-я.
Сами гляньте, государь.
Четверка.
И мою возьмите, царь.

Царь с довольным видом рассматривает тетради.

Царь.
Нет ошибок, нет огрех,
Я беру вас в свиту всех!
Завтра к дальним берегам
Бриг помчит нас по волнам.
Первый пункт - Германия.
(В зал) Спасибо за внимание!

Общий поклон, занавес.

Добавить сказку в Facebook, Вконтакте, Одноклассники, Мой Мир, Твиттер или в Закладки

Интересные, удивительные и смешные рассказы для младших школьников и школьников среднего школьного возраста. Интересные истории из школьной жизни

Как я под партой сидел. Автор: Виктор Голявкин

Только к доске отвернулся учитель, а я раз — и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.

Интересно, что он подумает? Станет спрашивать у всех, куда я делся,— вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. «Когда же,— думаю,— он увидит, что меня в классе нет?» А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я — никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:

— Извините, Пётр Петрович...

Учитель спрашивает:

— В чём дело? Ты к доске хочешь?

— Нет, извините меня, я под партой сидел...

— Ну и как, там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.

Кому что удивительно. Автор: Виктор Голявкин

Танька ничему не удивляется. Она всегда говорит: «Вот уж не удивительно!» — даже если бывает и удивительно. Я вчера на глазах у всех перепрыгнул через такую лужу... Никто не мог перепрыгнуть, а я перепрыгнул! Все удивились, кроме Тани.

«Подумаешь! Ну и что же? Во уж не удивительно!»

Я всё старался её удивить. Но никак не мог удивить. Сколько я ни старался.

Я из рогатки попал в воробышка.

Научился ходить на руках, свистеть с одним пальцем во рту.

Она всё это видела. Но не удивлялась.

Я изо всех сил старался. Что я только не делал! Залезал на деревья, ходил без шапки зимой...

Она всё не удивлялась.

А однажды я просто вышел с книжкой во двор. Сел на лавочку. И стал читать.

Я даже не видел Таньку. А она говорит:

— Удивительно! Вот не подумала бы! Он читает!

Карусель в голове. Автор: Виктор Голявкин

К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей.

— Мне так хочется иметь эти вещи! — сказал я отцу.— Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.

— Держись,— сказал отец,— не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.

— Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.

— Пиши,— сказал отец,— тебе ведь это ничего не стоит.

— В общем-то ничего не стоит,— сказал я,— только лишняя морока.— И я написал большими буквами на весь лист:

ВИЛИСАПЕТ

ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЁТ

ВИРТАЛЁТ

Потом подумал и ещё решил написать «мороженое», подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:

МОРОЖЕНОЕ

Отец прочёл и говорит:

— Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём.

Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:

— До которого часу?

— До лучших времён.

— До каких?

— До следующего окончания учебного года.

— Почему?

— Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах.

Как будто у слов есть ноги!

А мороженое мне уже сто раз покупали.

-------
| сайт collection
|-------
| Валентин Юрьевич Постников
| Весёлые школьные рассказы
-------

Как-то раз, на уроке истории, мы с Петькой стали спорить, у кого из нас уши больше. Я говорил, что у него, а Петька уверял, что у меня. Спорили, спорили, а потом взяли обыкновенную школьную линейку и стали измерять уши.
Я – у него, он – у меня.
– У тебя, – сказал Петька, – уши, как у слона – ровно двенадцать сантиметров!
– А у тебя, – как у жирафа! – заливался я. – Ровно тринадцать сантиметров.
– Врёшь! – разозлился Петька. – Дай-ка я возьму свою линейку, она у меня поточнее любой другой будет. На ней даже миллиметры самые точные.
Петька схватил с парты линейку и, высунув язык, стал измерять мои уши по новой.
– А знаешь, я немного ошибся, – подмигнул он мне. – У тебя уши меньше чем у слона. У тебя уши, как у осла. Ты форменный осёл!
И Петька злорадно захохотал.
– А у тебя уши как у ишака, – не растерялся я. – Ты форменный ишак.
– Да ты на себя посмотри, – закатил глаза Петька. – Ослиная морда.
– Сейчас как дам линейкой, – рассердился я. – Жираф несчастный.
– А левое ухо у тебя вообще больше правого, – продолжал Петька. – Ты разноухий осёл.
Мы так раскричались, что не заметили, как к нам подошёл наш учитель истории Семён Семёнович.
– О чём спорите ребята? – спросил он.
– Спорим, у кого из нас уши больше, – первым отозвался я. – Он меня жирафом обозвал. А у самого уши длинные как у осла.
– Эх, вы, – засмеялся учитель. – Спорите, у кого уши больше и не знаете, что в древние времена, длинные уши ценились на вес золота.
– Как это? – удивились мы.
– А так, – ответил учитель. – У персидского царя Кира был в те далёкие времена телефон.
– Телефон? – в один голос ахнули мы с Петькой.
– Да, – кивнул учитель. – У царя на службе состояло тридцать тысяч человек; их называли «царские уши». Со всей страны на эту службу, отбирали людей только самых ушастых и с хорошим слухом. Они стояли на вершинах холмов и сторожевых башен в пределах слышимости друг от друга и таким образом передавали приказы царя по всей стране.
– Для чего? – не понял я.
– А для того, чтобы приказы царя разлетались по всей стране как можно быстрее, – ответил учитель. Царский указ моментально долетал до самых отдалённых уголков страны. Таких царских слухачей очень ценили, и платили им золотом.
– Вот это да! – удивились мы.
– Ладно, так уж и быть, – заулыбался Петька, – у меня уши длиннее…
– Фиг тебе, – рассердился я. – Ты же сам сказал, что у меня уши как у осла.

Значит мои длиннее.
– А у меня – как у жирафа! – напомнил Петька.
– Если так, – засмеялся учитель. – У вас у обоих – «царские уши».
И я представил себе, как стою на высокой башне и слушаю, чего там Петька кричит мне с соседней горы. Эх, хорошо иметь длинные уши.

Вообще-то я уроки обычно учу. Но сегодня решил – баста! Больше учить не буду. Если что, кто-нибудь выручит, да подскажет. Да хоть бы сегодня: Колька Громушкин не выучил – а ему подсказали, и он пять получил пять.
Лучше я буду слух тренировать – принял я твёрдое решение. Забросил учебники и отправился во двор. Весь день гонял мяч, запускал змея с Васькой, да смотрел, как старушка из третий квартиры голубей кормит.
И вот наступил новый день. На математике меня не спросили, и на уроке истории тоже. Мне даже обидно стало: не удалось слух проверить. Хороший он у меня или не очень.
Но на последнем уроке мне всё таки повезло – Марья Ивановна меня вызвала. Оказывается, нам вчера задали выучить наизусть: «Сказку о царе Салтане» Пушкина. Ну не всю конечно, а только отрывок, но я его не выучил. Вот и отлично, – обрадовался я, – сейчас я проверю, хороший у меня слух или нет.
– Выучил? – спросила Марья Ивановна.
– Конечно, – говорю, – выучил. – А как же иначе!
– Ну, тогда, рассказывай, – говорит Мария Ивановна. А сама очки с носа сняла и приготовилась слушать. Она у нас очень Пушкина любит.
Ну, начало то я помнил и потому смело выкрикнул:

– Три девицы под окном…

Сказал, а сам уши навострил и глазами стал страшно вращать, мол, давайте мол, подсказывайте.
– Ну, что же ты остановился? – спросила учительница. – Мы тебя внимательно слушаем.
И вдруг слышу, Петька со второй парты мне подсказывает:

«Три девицы под окном,
Пили фанту под крыльцом».

Только я собрался повторить, как поперхнулся… Какая ещё фанта! Во времена Пушкина не было никакой фанты. Нет, Петька, что-то напутал. И тут Катька Иванова с первой парты прошептала:

«Три девицы под окном,
Били кошку башмаком».

Тьфу ты, думаю. Какая ещё кошка! Никакой кошки под окном не было. А Федька Кукушкин с третьей парты тоже подал голос:

«Три девицы под окном,
Съели лампу с потолком»

– То же мне, друг! Я в биде, а он издевается. Я даже взмок, так мне плохо стало. И вот тут Светка Пятёркина запищала на весь класс:

«Три девицы под окном,
Сели в лужу голышом»

Все захохотали, как сумасшедшие. А Мария Ивановна взяла ручку и громко объявила:

«Три девицы под окном,
Двойку съели с дневником»

И это была самая последняя подсказка. И такую пару мне влепила, будь здоров.
– Эх вы, – сказал я ребятам после урока. – Вы что, нормально подсказать не могли!?
– А мы и не собирались, – сказала Светка Пятёркина. – Мы решили с сегодняшнего дня бороться с подсказками.
– А с завтрашнего дня не могли! – вздохнул я и побрёл домой учить уроки.

Вчера днём, на уроке математики, я твёрдо решил, что мне пора жениться. А что? Я уже в третий класс хожу, а невесты у меня до сих пор нет. Когда же, если не сейчас. Ещё пару лет и поезд ушёл. Вот папа мне часто говорит: В твои годы люди уже полком командовали. И это правда. Но сначала я должен жениться. Об этом я сообщил своему лучшему другу Петьке Амосову. Он со мной за одной партой сидит.
– Ты абсолютно прав, – решительно сказал Петька. – Будем тебе на большой перемене невесту выбирать. Из нашего класса.
На перемене мы с ним первым делом список невест составили и стали думать, на ком же мне из них жениться.
– Женись на Светке Федуловой, – говорит Петька.
– Почему на Светке? – удивился я.
– Чудак! Она же отличница, – говорит Петька. – Будешь у неё всю жизнь списывать.
– Нет, – говорю. – На Светке неохота. Она же зубрила. Будет меня уроки заставлять учить. Будет шнырять по квартире, как заводная и ныть противным голосом: – Учи уроки, учи уроки.
– Вычёркиваем! – решительно сказал Петька.
– А может мне на Соболевой жениться? – спрашиваю я.
– На Насте?
– Ну да. Она ведь живёт рядом со школой. Мне её провожать удобно, – говорю. – Не то, что Катька Меркулова – за железной дорогой живёт. Если я на ней женюсь, мне что же всю жизнь в такую даль таскаться? Мне мама вообще не разрешает в том районе гулять.
– Верно, – покачал головой Петька. – Но у Настиного папы машины даже нет. А вот у Машки Кругловой есть. Самый настоящий Мерседес, будете на нём в кино ездить.
– Но ведь Машка толстая.
– А ты видел когда-нибудь Мерседес? – спрашивает Петька. – Туда три Машки влезут.
– Да не в этом дело, – говорю. – Машка мне не нравится.
– Тогда давай на Ольге Бубликовой тебя женим. У неё бабушка готовит – пальчики оближешь. Помнишь, Бубликова нас бабушкиными пирожками угощала? Ох, и вкусные. С такой бабушкой не пропадёшь. Даже в старости.
– Не в пирожках счастье, – говорю.
– А в чём же? – удивляется Петька.
– Мне бы на Варьке Королёвой жениться, – говорю. – Вот это да!
– А что у Варьки? – удивляется Петька. – Ни пятёрок, ни Мерседеса, ни бабушки. Что это за жена такая?
– За то у неё глаза красивые.
– Ну, ты даёшь, – засмеялся Петька. – В жене самое главное – приданое. Это ещё великий русский писатель Гоголь сказал, я сам слышал. А что это за приданое такое – глаза? Смех, да и только.
– Ничего ты не понимаешь, – махнул рукой я. – Глаза – это и есть приданое. Самое лучшее!
На том дело и кончилось. Но жениться я не передумал. Так и знайте!

К нам в школу вчера приходили делать прививку от гриппа. Говорят, всех детей в обязательном порядке будут прививать. Я как услышал про это, то чуть со стула не упал. Мне ещё ни разу в жизни не делали прививок.
– Говорят, это очень больно, – поправив очки, сообщил Толик. – Я знаю точно!
– Некоторые люди прямо во время укола сознание от боли теряют, – сказала Светка Овсянкина.
– Подумаешь, сознание, – начал запугивать всех Федька. – У некоторых людей от страха ноги отнимаются. Они потом ходить две недели не могут.
– А другие от боли так кричат, что потом целый год говорить не могут, – сказал Андрей.
– Ой, а может нам сбежать из школы, – предложил я. – А что, вылезем в окно и дёру.
– Ты что, забыл, наш класс на втором этаже, – покрутил пальцем у виска Толик. – Расшибёмся.
– Димка Пузяев из 2 а, видел медсестру, которая нам уколы будет делать! – вбегая в класс, поделился Пашка Булкин. – Ух, и страшная…
– Медсестра страшная? – испугался я.
– Да не медсестра, – отмахнулся Антон. – А игла, которой уколы делают. А шприц, вообще размером с огурец.
– Такой иглой вколют – мало не покажется, – заранее потёр место укола Федька. – Такой иголкой можно человека запросто насквозь проткнуть.
– Она, говорят, раньше коров на ферме колола, – подлил масла в огонь Пашка, – сильная она очень!
– Кто корова? – не понял я.
– Какая корова, медсестра, – разозлился Пашка. – Уж если она с коровами справлялась, то с нами и подавно справится.
– Ей что коров колоть, что людей, никакой разницы нет, – встряла Светка. – Что я, корова что ли!?
– А ещё у неё хватка железная, – продолжал пугать нас Пашка. – Она в прошлом штангой занималась. Под ней, я слышал, штанги ломались на две части.
– Вот это силища! – уважительно произнёс Антон.
– А тех, кто боится или вырывается, она к столу специальными жгутами привязывает, – вспомнил Пашка. – Чтобы не вырывались.
– Я б-боюсь, – честно признался я.
– Вот тебя, значит, точно привяжут, – сказала Светка. – Будь спокоен.
И тут дверь распахнулась и в класс вошла наша учительница Марья Степановна.

– На прививку первый класс,
Вы слыхали, это вас…

Я эти стихи раньше наизусть знал. И мне всегда было смешно, когда я их читал вслух родителям или друзьям. А теперь, что-то мне совсем не смешно стало.
– Марья Степановна, что-то мне нехорошо, температура, наверное, – говорю. – Отпустите меня домой.
– Нет, дружочек, – говорит учительница. – Вот на прививку сходим, и все по домам пойдём.
У кабинета врача выстроилась очередь из ребят. Тут были и первый класс и второй, и даже третий. Мы встали в самый хвост очереди.
– А может быть, у неё на всех прививок не хватит? – с надеждой произнёс Толик, поправляя сползающие на нос очки. – Вон нас сколько.
– Говорят, целую бочку привезли, кто-то из ребят видел, – ответил Пашка.
– Всё ребята, мы пропали, – выкрикнул Игорёк, подбегая к нам с ребятами.
– Как? Почему? – загалдели мы.
– Ребята сказали, что некоторые заходят в кабинет, и оттуда уже не возвращаются, – бубнил от страха Игорёк.
– А-а-а-а-а! – только и смог произнести я. – Караул!
– Люди пропадают там, как в бермудском треугольнике, – продолжал Игорёк. – Вон, Витька из 2б класса, зашёл в кабинет, а обратно не вернулся. И Славка тоже не вернулся.
– А может быть это и не медсестра вовсе? – решил окончательно Федька.
– А кто же? – не понял Игорь.
– Ну, не знаю, какой-нибудь пришелец из космоса. Делает всем уколы и дети улетают на другую планету, – твёрдо заявил Вадик. – Я такое в кино видел.
– Хватит нас пугать, – насупился Федька. – И без тебя страшно.
– А мне, думаешь не страшно, – сказал Игорёк.
– Я первым на укол ни за что не пойду, – сказал Вадик. – Я сначала посмотрю, на вас, а там видно будет.
– А что на нас смотреть-то? – спросил я.
– Ну, посмотрю, улетите вы в космос или нет, – ответил Вадик.
– Эх ты, трусишка, – засмеялся Игорёк.
– А ты будто бы не трусишка?
Но не успел Игорёк ответить, как дверь кабинета распахнулась и оттуда показалась рука со шприцом.
– Слудующий! – словно выстрел прозвучал чей-то голос.
– Иди ты первый! – толкнул меня Вадик.
– Сам иди!
– Тогда ты, – велел Вадик Игорьку.
– Ни за что на свете! – уцепился Вадик руками в шкаф.
– На прививку, первый класс, вы слыхали, это вас! – снова повторила наша учительница. – А после прививки, сразу идём в кино.
– В кино? – хором спросили мы.
– Да, в кино. На новый фильм ужасов. Но учтите, билетов у меня на всех не хватит. Так что, тот из вас, кто первый сделает прививку, тот в кино и попадёт.
– Вот здорово! – закричал Вадик. – А фильм страшный?
– Очень страшный! – зажмурилась Марья Степановна. Про вурдалаков. – Так что кто трусит, может не ходить.
Мы бросились к кабинету медсестры и, растолкав остальных, первыми очутились внутри.
Через два часа, когда закончился сеанс, Пашка сказал:
– Ух, и страшные были клыки у этого вурдалака. Прямо как ножи. Длинные и острые.
– Я тоже здорово испугался, – сказал Федя.
– А я так вообще полфильма с закрытыми глазами просидел, – признался Вадик.
– Да, сказал Пашка. – Этот фильм пострашнее любой прививки будет.
– Да прививка вообще ерунда, – сказал я. – Вот фильм ужасов – это да, настоящая прививка.
– Прививка? – удивились ребята.
– Да, – решительно заявил я. – Прививка от страха. Теперь, мне ничего не страшно.

У нас в школе объявили сбор макулатуры. Я не знала, что это значит, потому что до этого я ни разу в жизни не слышала такое странное слово: «Макулатура».
– Это разные старые газеты и журналы, – пояснила мне дома бабушка.
– Так старые газеты это и есть макулатура? – спросила я у бабушка.
– Да, – кивнула бабушка.
– А зачем кому-то нужны старые газеты? – удивилась я. – Читать?
– Старые газеты перемалывают в специальных машинах и делают из неё новую бумагу, – сказал папа. – А потом печатают на ней новые книги. Таким образом, сохраняют деревья.
– Деревья? – совсем запуталась я.
– Да, ведь бумагу делают из дерева, – ответил папа, включив телевизор.
– А сколько вам велели принести в школу макулатуры? – спросила мама.
– Пять килограммов каждому! – сказала я.
– Ого! – сказал папа.
– Ерунда, – сказал дедушка. – Сейчас мы быстро соберём тебе пять килограммов. – Каждый из нас выписывает какой-нибудь журнал или газету. И у нас дома как раз скопилось много ненужной макулатуры.
– Ура! – сказала я.
Я подбежала к полке и схватила пачку папиных газет «Спорт».
– Можно взять эти газеты? – спросила я у папы. – Они же старые?
– Нет-нет, сказал папа. Мне они нужны, их брать не нужно. Тут разные важные таблицы.
– Какие ещё таблицы? – удивилась я.
– Ну, где и когда играет моя любимая команда по футболу, – пояснил папа. – Возьми что-нибудь другое.
– Тогда я возьму вот эти старые журналы, – сказала я.
– Это же «Вязание», – ахнула бабушка. – Это мои журналы. В них столько всего нужного. Как же я буду вязать без них? Нет, внучка, я их отдать не могу.
– Тогда вот эти, – показала я на стопку красивых тонких журналов.
– Ой, – воскликнул мама. – Это же мои кулинарные журналы. Тут же ценные рецепты. Бери что угодно, только не это.
– Ой, – обрадовалась я. – Вот какие-то толстые скучные журналы. Они точно никому не нужны.
– Как это скучные? – рассердился дедушка. – Это же «Рыболовство»! Самый интересный журнал на свете. Ни за что сними, не расстанусь. Я их каждый день перечитываю.
– А ты свои журналы возьми, – предложила мама. – Вон их у тебя сколько скопилось. И «Мурзилка», и «Читай-ка», и даже «Ералаш». Ты же их давным-давно все прочитала. Вот собери их и отнеси в школу. Как раз килограммов пять будет.
– Нет, что вы! – даже испугалась я. – Я с моими старыми журналами ни за что не расстанусь. Тут и стихи, и загадки, и смешные рассказы мои любимых писателей. Делайте со мной что хотите, но их я не отдам.
Пришлось мне с подружкой по классу целый час бегать по соседям и выпрашивать у них старые газеты.
Вот оказывается, какая нужная в хозяйстве вещь оказалась эта – макулатура.

На дворе была весна. Ну, скажите мне, можно ли учить уроки, когда на дворе такая замечательная погода стоит, а? Понятно, нельзя. И только вечером я вспомнил, что историю не выучил.
А задали нам Архимеда. Ну, думаю, ерунда – Архимед, это вам не математика какая-нибудь, в два счёта выучу.
– Архимед родился в Сиракузах, – стал читать вслух я, мне так запоминается лучше.
– Где-где, в карапузах? – тут же переспросила моя младшая сестра Наташка. Она всегда возле меня крутится.
– Не мешай, – сердито крикнул я. – И не путай меня. В Сиракузах.
– В карапузах, в карапузах! – стала нарочно дразнить меня Наташка, прыгая на одной ноге возле моего стола.
Я отвернулся от неё и снова заглянул в учебник.
– Сиракузы это город на острове Сицилия.
– На острове Сацивия! – высунула мордочку из-под стола Наташа.
– Ты меня не зли! – сказал я строго. – Сациви это блюдо такое грузинское. В Древней Греции его не умели готовить.
– А он кто грек? – спросила Наташка.
– Кто?
– Ну, Ахримед твой?
– Ни Ахримед, а Архимед, – сказал я. – Да, грек. – И перестань меня путать, мне и так не просто все эти имена древнегреческие зубрить.
– Ехал грека через реку, сунул грека руку в реку, рак за руку греку цап, – скороговоркой протрещала Наташка.
Ну, думаю, ты меня всё равно не собьёшь с толку.
– В Серакузах в то время правил могущественный царь Гиерон. Он был родственником Архимеда.
– В Кукурузах? – удивилась сестра. – Это где это такое место?
– Не путай меня! – отмахнулся я. – Однажды царь Гиерон…
– Царь Гилион! – высунула язык сестра.
Я отвернулся и вцепился в учебник.
– Царь Макарон, царь Барбарон, царь Граммофон!
– Нет, ну какое мучение, – топнул ногой я. – А ну живо на кухню отсюда!
– Я больше не буду, – испугалась Наташка. – Не гони меня на кухню, там за плитой паук живёт, я его боюсь.
– Ещё слово и отправишься к пауку, – предупредил я. – Итак, на чём я остановился. Ага, вот. Царь Граммофон…тьфу ты, запутала меня совсем. Царь Гиперон однажды поручил Архимеду выяснить, из чистого ли золота сделана его царская корона.
– И что Архимед? – спросила Наташка.
– Ага, интересно стало? – обрадовался я.
– Да.
– Ну, слушай. Ахрамед, то есть Архимед надел себе на голову корону и так целый день бродил по…
– По Карапузам? – попыталась подсказать Наташка.
– Не путай меня, по Сиракузам. И вот увидел он баню. Забежал, туда, разделся и плюхнулся с разбега в воду.
– И вдруг…
– Что вдруг…
– На полу оказалось ровно половина воды из ванны, – ответил я сестре.
– Меня бы мама отругала за такое безобразие, – вздохнула Наташка.
– Архимед выскочил из ванны и побежал по улицам города, с криками «Эврика»! «Эврика»!
– А что значит – «Эврика»?
– По древнегречески, это значит – «Нашёл»! «Нашёл»!
– А что он нашёл то? – не поняла Наташка.
– Тут написано, что так он открыл закон физики, – прочитал я, – сколько воды из ванны вылилось, столько, значит, он и весил вместе с короной. Понятно?
– Нет, не понятно, – покачала головой Наташка.
– Что тебе не понятно?
– Он что весы изобрёл что ли?
– Сама ты весы, – рассердился я. – Сколько воды из ванны, столько корона и весела.
– Ха-ха, – засмеялась сестра. – Корона тяжёлая, а вода лёгкая.
– Ты меня совсем запутать решила, – сказал я. – Воды же много из ванной вылилось. Пол ванны почти. А полванны это много. Это очень много воды.
– Так что же он изобрёл воду или корону?
– Архимед изобрёл закон Архимеда, – ответил я, подглядывая в книгу. – Тело, погружённое в воду…
– А, я знаю этот закон, – засмеялась Наташка.
– Откуда? – удивился я. В первом классе такое не проходят.
– А я знаю, – упрямилась сестра. – Тело погружённое в воду – мокнет. Правильно?
– Не путай меня.
– А что ещё изобрёл твой Ахримед? – выглядывая из-под стола, спросила Наташка.
– Ахримед, тьфу ты, Архимед изобрёл «Греческий огонь», – подсмотрел снова я учебник. – Огонь, который поражал Римские корабли на расстоянии.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: – Дети! Сегодня у нас на уроке -дикие звери. И все первоклассники дружно
повернулись в сторону гостей…

Только к доске отвернулся учитель, а я раз – и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.
Интересно, что он подумает? Станет спрашивать всех, куда я делся, – вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. “Когда же, – думаю, – он увидит, что меня в классе нет?” А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я – никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:
– Извините, Пётр Петрович.
Учитель спрашивает:
– В чём дело? К доске хочешь?
– Нет, извините меня, я под партой сидел…
– Ну и как, там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.

Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: – “Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.

Директриса одной школы, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, она говорила что-то хорошее. Но очень скоро вдохновение иссякло. И вот выходит очередная выпускница, и директриса рапортует сидящим в зале родителям и приглашенным: - Леночка пришла в нашу школу еще девочкой… Пауза. - Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история… я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
– Здравствуйте. Это Санна?
– Нет, – непонятно почему говорю я…
– Вы ее сестра?
– Да, – отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь “Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!”
– А почему она не в школе?
– Она, – говорю я о себе, – подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я – это я…

Страницы: 1